В течение долгого времени Супер-Скин противостоит козням врага. Он не задумываясь идёт в бой, сметая все на своем пути. Супер-Скин не реагирует на используемое против него колющее, режущее, полуавтоматическое и автоматическое оружие.

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте — половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...

-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса — золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение — поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы — талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с — что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

Продолжение внутри новости...

Вступление: Однажды я прочитал "Темную книгу". Это рассказ который сочинили трое перцев. Полная бессвязность, но читать прикольно. Тогда мне захотелось сотворить что-то подобное. И я показал "Темную книгу" еще нескольким друзьям. Их это тоже задело. В настоящий момент сочиняется "сказка про гопов". Она не закончена, но в силу того что она уже написана в большом объеме я помещаю ее на страницу. В целях безопасности имена, ники и количество писателей не выдается. Да простят мне соавторы мою правку ошибок. Прошу винить в моей смерти всех гопов голубого шарика! Сказка: В общем материализовался из чистой энергии пространства некто В. в большом пребольшом городе (Гопомудозадрищенск типа называют)И стал Жить, но ни разу из бункера своего не выходил, от радиации прятался и гопов только в инете на картинках видел. жил и захотелось ему погулять, мозги (или что осталось, он же самый умный в городе ) развеять т.к. инетовское время которого было 17 лет наконец почти кончилось (осталось его всего 10 часов). Взял он девайс-пирочинная эльфийская швейная игла сделанная из вольфрама заточенная до молекулы - на всякий случай. Идет, значит идет, (Куда он может идти?????ПРАВИЛЬНО в единственный ещё не оккупированный гопами комп. клуб о котором он узнал от своего давнего земного друга n.)Пришел, и, вдруг в клуб заходит гопоразведчиккоторыйищетхаляву, видит нашего В. (он видимо гопопривлекающе выглядит) и говорит (с большим ПОНТОМ) Ты типа кто такой? У тебя старший есть? и тд и пб и тт Ну а он не будь дураком и говорит -ты тетрамандоебальн********************************пиздопроёбина (всего 256 символов)зачем так ругаешься(т.к. ничего не понял из сказанного этим странным подобием на человека) , давай лучше в CS, а то типа ничего не понимаю в твоей речи. Т.К. у В. бабла было всего на десять минут (В. Бабло обычно не кракал-а то не интересно),то он не успел разыграться, но всё-таки выиграл со счётом 65536:4 Гопоразведчик понял что халявы без подмоги здесь не видать и убежааал(гопоразведчики самые быстрые и трусливые среди всей вырожденной нации людей-гопосапиенс). Собрался В. в свой родной бункер как в клуб вваливаются 4 heavyГОПgennera,видимо вызванные гопоразведчикомкоторыйищетхаляву................. В. понял что эти твари опасны и 2им сразу была сделана лоботамия, что лишило их на время всяких инстинктов(т.к кроме инстинктов у хГОПгун почти никаких чувств нет),но только двоим, остальные же сработали повинуясь своим инстинктам и чуть не размазали В. по стенкам.

Всех убьём гопов убьём

Завтра вместе соберёмся

Топоры с собой возьмём

И с гопами разберёмся

Всех убьём гопов убьём.



Будем бить гопов руками,

Колошматить и пинать,

А они, плюя зубами,

Будут ползать и стонать.



Гопоты у нас навалом,

Всех мы их загоним в гроб.

Смерть выё@истым нахалам,

Мёртвый гоп - хороший гоп.



Завтра утром собрёмся

Топоры с собой возьмём,

Будет-будет много крови

Всех убьём гопов убьём.

© www.alexey.na-svyazi.ru

Зек и гопы


ЧАСТЬ I

Малыши к отцу пришли
И спросили крохи:
Папа, можешь объяснить
Кто такие лохи?

У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Я про всё вам расскажу,
Переспорив книжки.

Лохи - это чушпаны,
Очень грузные они,
Лох с гопами не бухает
И район не защищает.

Лох не может, его мать,
Свой базар обосновать,
Так же издавна ведётся
Лох под гопа не стрижётся.

Денег лох не сдаст в общак,
Литр не поставит,
И пацанскую мораль
Ни во что не ставит.

Мы с братвою как-то раз
В "огород" подались,
Там с лохами мы не час
Дрались-разбирались.

Вот тогда мы разошлись,
Их почти забили,
Но поганые менты
Нас остановили.

И поэтому менты
Гады, твари и скоты.
Вся ментура зажралась
И на гопов повелась.

Нет покоя для гопов,
От ОМОНА и ментов,
Что ни сделаешь хватают,
Судят, бреют и сажают.

Гордо вспоминаю я
Как с лохами бился,
Жалко, что к ментам попал,
В камере ютился.

Что статью для нас найдут,
Мы с братвой не знали,
На до мной свершился суд:
Год условно дали.

Но я с этим не смирился
Я бухал и веселился,
А на что же я бухал? -
Вещи я с лохов снимал!

Как-то нам Козёл попался,
Мы с него кроссовки сняли,
А он, сволочь, раскричался,
Так менты меня и взяли.

Я об этом не жалею
И скажу вам без пантов:
Пацаны - идите в зеки,
Зеки круче пацанов!

Продолжение внутри новости...

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...

- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

© voffka.com

Если пострадавший на самом деле гопник в прямом смысле данного слова (по внешнему виду, манере поведения и характерному сленгу это определяется с достаточной степенью вероятности) и никаких серьезных повреждений не получил, то в травмпункт он, скорее всего, не пойдет, а тем больше в милицию. Посему, в том случае, в случае он вас не знает, то лучше побыстрее унести ноги и подумать над тем, какое у вас может быть алиби, так, на любой случай… Например, сидели вы во миг происшествия в кругу друзей-приятелей, пили «пепси-колу». А тесак, а так же одежду и обувка, которые могли иметь в распоряжении на себе различные следы (от грязи с места происшествия, оставшейся на обуви, и до пятен крови и волокон ткани одежды гопника), могущие засвидетельствовать факт вашего присутствия на вышеупомянутом месте – подальше от греха… Как как раз – сами подумайте. Если гопник оказался «нестандартным» представителем своего «сословия» и написал в милицию заявление о как будто бы совершенном на него нападении (или впрочем отправился в травмпункт, где сдуру рассказал страшную историю, а медики сообщили куда следует), вашу персона запомнил с фотографической точностью, вас отыскали, занятие дошло до следствия, собраны неопровержимые доказательства, подтверждающие ваше наличие на месте происшествия, – задача содержится в том, что при отсутствии свидетелей с обеих сторон дополнить их (сторон) показания некому. А вследствие этого обосновать, что это гопник на вас напал, а не вы на него потом брошенного вдогон не крайне приличного слова, – сильно нелегко. Впрочем как и ему обратное; но все занятие в том, что телесные повреждения получил как раз он…

Вдаваться в палемику кто там скока гапов замачил вдаватца не буду. Просто вспомнил забавную историю каторая праизашла са мной лет эдак 5-6 назад.

Вазвращаюсь дамой часов в десть вечера, я на канечнай остановке из маршрутки вышел и спакойна иду к сибе дамой, слышу голос сзади:"Слышь Вась!".

Внимания на данную реплику я савиршенна никакова не обратил, паскольку с самава детства у меня другое имя.

Не знаю, как Вам, а мне такие индивидуумы встречаются ежедневно, и не по одному разу. Реже - в местах общественного и бесплатного отдыха. Чаще - на остановках общественного транспорта и самом транспорте.

Обычно, такой индивидуум мужского полу представляет из себя следующее.
Ему лет 17 - 25ть - самый расцвет. Одет он в изысканном минималистическом стиле, без ярких расцветок и аляповатых аксессуаров, то есть из сток-центра, где изъятое на таможне китайское барахло продаётся как раз за те деньги, которых оно реально стоит. Единственная изящная деталь гардероба - белая кепка-плевок или яркая бейсболка с надписью "Sui Hui Chai" или "Za Lu Pai" из того же сток-центра. Иногда, из-за воротничка куртки проглядывает алюминиевая цепочка на немытой шее, но чаще - это не то серый, не то грязный шнурок.